понедельник, 31 октября 2016 г.

10 качеств людей с высоким эмоциональным интеллектом

Почему они так успешны?

10 качеств людей с высоким эмоциональным интеллектом
Вы ведь замечали, что есть люди абсолютно успешные и в личной, и в профессиональной жизни? Что в них особенного? Скорее всего, их высокий эмоциональный интеллект, то есть способность определять свои и чужие эмоции и управлять ими. 
Что делает «эмоциональный интеллектуал»? Правильно ориентируется в собственных чувствах и эмоциях других. Он умеет точно определить грусть от раздраженности, возмущение от обиды и так далее. Он управляет эмоциями, включая их в процесс проблем-солвинга. Он способен нейтрализовать слишком сильные эмоции. Все это очень важно и в работе, и дома, а самое главное — всему этому можно научиться. Достаточно ориентироваться на основные качества, присущие людям с высоким EQ.

1. Перфекционизму — нет!

Быть перфекционистом означает хорошо выполнять задания и достигать поставленных целей, но при этом перфекционисты могут впадать в прокрастинацию, в панику перед началом любого дела, в бесплодные поиски единственно правильного ответа там, где его нет и быть не может. Именно поэтому люди с высоким EQ не бывают перфекционистами. Они понимают, что совершенства не существует и предпочитают двигаться дальше. Если они допускают ошибку, они исправляют ее и делают соответствующие выводы на будущее.

2. Баланс

Если работать 24/7 и не уделять себе внимания, то это неизбежно добавит ненужного стресса и проблем со здоровьем в вашу жизнь. Эмоционально умные люди знают, что делу — время, потехе — час. Например, если им необходимо не выходить с миром на связь в течении нескольких часов или даже уик-энда, то они не колеблясь это сделают, потому что точно чувствуют момент, когда нужно «перезарядить батарейки».

3. Перемены — это всегда позитивно

Вместо страха, эмоционально умные люди демонстрируют принятие того факта, что перемены — часть жизни. Боязнь перемен отдаляет нас от успеха, поэтому нужно адаптироваться и иметь план действий на все случаи жизни.

4. Концентрация внимания

Людей с высоким EQ нелегко отвлечь от задачи, которую они выполняют. Они сконцентрированы на работе и не отвлекаются ни на смс-ки, ни на собственные посторонние мысли.

5. Сопереживание

Эмпатия — это одна из пяти основ эмоционального интеллекта. Способность взаимодействовать с другими, проявлять сострадание, находить время, чтобы помочь другому — фундаментальные компоненты эмоционального интеллекта. Будучи сопереживающими, эмоционально развитые люди интересуются другими людьми и легко заводят новые знакомства, располагая к себе.

6. Сильные и слабые стороны

Эмоциональное умные люди знают то, в чем они хороши, а где у них слабинка. Однако они не просто принимают свои сильные и слабые стороны, они также знают как использовать эти свои качества, работая с определенными людьми в определенной ситуации.

7. Внутренняя мотивация

Вы были в детстве тем самым упорно и много работающим ребенком, которой шел к цели вовсе не из-за школьной грамоты? Такое упорство — тоже черта эмоционально умных людей.

8. Без оглядки в прошлое

У них просто нет времени на копание в прошлом, потому что они заняты поиском возможностей для будущего. Они не позволяют ошибкам прошлого отравлять им жизнь негативом. Они не копят в себе обиды.  Самокопание и стресс тормозят продвижение вперед.

9. Думать о хорошем!

Эмоционально умные люди чаще посвящают свое время и силы решению проблем, чем барахтаются в негативе. Они ищут что-то позитивное в любой ситуации и делают то, что они в силах контролировать. А еще они общаются с другими такими же позитивными людьми, а не с нытиками.

10. Неприкосновенность границ

Будучи вежливыми и сопереживающими, эмоционально умные люди умеют выставлять четкие границы. Например, они умеют говорить «нет». Почему? Это защищает их от перегрузок, выгорания и стресса. Сказав «нет» новым просьбам они освобождают себя для качественного исполнения ранее взятых на себя обязательств.

четверг, 27 октября 2016 г.

20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами


Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает.

В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас.

Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения.

Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой».

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости.

По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу.

Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть.

Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные.

Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании.

В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными.

Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются.

Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас.

По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло.

Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие.

В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться.

Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия.

Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

как манипулируют нами.jpg

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения.

Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас.

После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения.

Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам.

В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так?

Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора.

Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти.

Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму.

Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности.

Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу.

Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей. Источник

вторник, 30 августа 2016 г.

Выход из треугольника Карпмана

Эволюция Страдания в Наслаждение
Все люди без исключений хотят жить лучше, чем живут сейчас. Даже  те, у кого есть всё, тоже видят вектор, в направлении которого хотят следовать. Потому что там – развитие, без которого жить здесь, на Земле скучно и бессмысленно. Дурная трата великого Божественного Шанса.
И, казалось бы, чего проще? Смотри не тех, кто живет лучше тебя, учись у него, следуй хорошему примеру, и развитие (а соответственно – эволюция, которая несет больше счастья, чем было вчера), обеспечена!
Однако люди вместо этого вполне понятного плана действий почему-то предпочитают завидовать, ревновать  и раздражаться вместо того, чтобы учиться. Слава Богу, не все. Есть  те, кто уверенно продвигается по лестнице эволюции, и эта нижеизложенная теория – для них.
©Адам Мартинакис

Начальная ступень эволюции описана Карманом – это его знаменитый треугольник:
ЖЕРТВА – КОНТРОЛЕР(ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ) - СПАСАТЕЛЬ
Эта ступень, наверное, даже не нулевая, и тем более - не начальная. Она скорее – «Минус Первая». То есть, это отрицательная шкала по отношению к тому, куда нужно двигаться человеку.
Итак, для начала Минус Первую ступень нужно описать, так как я ее сейчас вижу.
ЖЕРТВА
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание».
Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность.
В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.
Жертву периодически засасывают депрессии, когда не хватает смелости пойти в событие, которое родит впечатление. Потому что впечатление (а вдруг оно случится плохое?!) заставит принять что-то, интегрировать в личность. Жертва к этому не готова, ее мир жесткий и инертный, она не согласна подвинуться ни в какую сторону.
В Жертве – застой и неподвижность, хотя внешне она может суетиться как белка в колесе, быть от этого все время занятой и уставшей.
 Но Душа пришла Сюда, в Мир, развиваться, поэтому  неподвижность – не ее выбор. Душа страдает, поэтому в неподвижности Жертвы, в ее депрессии не существует отдыха. Душа изнутри требует движения, Жертва не позволяет ему осуществиться. И эта борьба лишает сил.
 «Как я от всего этого устала!» - вопиет Жертва.
Преследователь (Контролер)
Он находится в страхе, раздражении, гневе. Он живет в прошлом
(вспоминает прошлые беды) и в будущем («предвосхищает», а на самом деле придумывает новые), в вечном желании «подстелить соломки». Мир для него – тоже юдоль страданий, так же как и для Жертвы. Его основной посыл: «как бы чего не вышло!»
Гнев и страх рождаются от посягательства на границы, ведь Мир не устает провоцировать! Но на этом уровне личность панически боится изменений, поскольку считает, что любое новшество не может быть к лучшему.
В теле у Контролера – постоянное напряжение, он носит на себе Эверест ответственности за себя и ближних. Страшно устает от этого, и винит в своей усталости тех, кого контролирует.  И еще и обижается: «Не ценят, мол, заботы
Контролер преследует Жертву, «строит» ее, заставляя исполнять свои предписания, и конечно, ради ее же блага! Жертва не ценит заботы, и это вечный источник конфликтов, как внутренних, так и внешних.
Однако, в «-1» треугольнике Контролер – центр, где рождаются идеи и движение энергии. Как это происходит? Контролер чего-то пугается (новостей по телевизору, например), и начинает мотивировать Жертву к активным действиям, чтобы завтрфа не пропасть. Жертва изо всех сил выполняет предписания, устает, страдает. Жалуется Спасателю, и он ее утешает.
   «Как я устал заботиться о вас всех!» - вопиет Контролер.
   
Спасатель
Спасатель жалеет и спасает Жертву, сочувствует Контролеру. Контролер для Спасателя – тоже Жертва, которая нуждается в понимании и признании заслуг.
Фоновые чувства Спасателя – жалость, обида (не оценили стараний по спасению), вина (не смог спасти), гнев на Контролера. Обида, что не оценили стараний.
Спасатель жалеет Жертву, потому что она маленькая, слабенькая и сама не справится. Контролер тоже бедняжка, на себе всех тащит… Нужно ему спину подставить, а кто же ее подставит, если не он, Спасатель? Очередная акция спасения заканчивается ростом ЭГО Спасателя: «Без меня вы все погибните!». Он гордо подбоченивается и смотрит свысока на Жертву, Контролера и весь мир. Это момент его триумфа – одна из немногих положительных эмоций, которые присутствуют в 1-м треугольнике.
 Однако в теле – все то же напряжение.
«Как мне вас жалко!» - фоновая мысль и эмоция  Спасателя.
Течение энергии – неправильное.
Контролер – к Жертве.
Спасатель – к Жертве и Контролеру.
ЖЕРТВА НИЧЕГО НЕ ОТДАЕТ, У НЕЕ НЕТ!
Нет круга энергий, и она утекает из системы.



Спасатель далек от понимания, что трагические (даже) изменения всегда ведут к развитию. Их нужно принимать и идти навстречу, а не сопротивляться.
В «-1» треугольнике расслабление стремится к нулю.  Как тут можно расслабиться, если жизнь такая опасная? Все время что-то происходит, выбивая почву из-под ног. На этой стадии люди начинают рано болеть, сдаваться внешним Спасателям (врачам). Ругать их своим Контролером:«Плохо лечат!  Система здравоохранения ни к чёрту!» И своими Жертвами жаловаться как все плохо.
В отношениях с ближними (в семье например), такие люди обычно довольно жёстко занимают одну из позиций. Например, Муж-Жертва (потому что приносит мало денег и чтобы заглушить вину – пьет). Жена – Контролер-Преследователь, все время рассказывает ему, как он не прав. А когда он напьется и ему плохо, жена может перекинуться в Спасателя и лечить от алкоголизма или хотя бы пользовать утром рассолом.
Муж тоже «ходит» по трем субличностям. В основном он – Жертва, но напившись, может начать гонять домашних. А потом «спасать» их, заглаживая свою вину сладостями и подарками.
Или мать семейства, которая всегда была в Контролере или Спасателе, впадает в Жертву, начиная болеть. Контролера-то никто не любил! А теперь (возможно, только на старости лет, когда болезням уже нет сил сопротивляться) есть, наконец шанс получить любовь. Вызывая жалость у окружающих ближних.
Ребенок, который был в Жертве под контролем мамы, трансформируется в Спасателя (ухаживает за заболевшей матерью), и наконец-то чувствует себя хорошим.
Треугольник Карпмана – пространство манипуляций.
Находясь в нем, люди хронически не умеют честно сказать, что же им действительно нужно. Почему так? Потому что они приучены «жить для других» и свято уверены, что другие взамен будут жить ради них.  
Добиваться своего собственного счастья «вера не позволяет» - вера в родителей и воспитателей, «не могут же они сразу все быть неправы?!» Могут… Родители и воспитатели   в детстве – жесткие Контролеры и Преследователи. Как следствие – манипуляторы, одно без другого никогда не бывает.  Они сами крутятся в этом треугольнике Страданий. Они учат ребенка быть удобным, а не свободным. Свободный ребенок с точки зрения родителя-манипулятора – кара небесная. Он все время вторгается в родительскую жизнь  с целью «все в ней поломать» - так им кажется! И кушать, и писать и гулять и  общаться он всегда хочет в неудобное  (а оно всегда неудобное!) для родителей время. Поэтому хороший ребенок для Контролера это тот, кто сидит в углу и не отсвечивает. Не задает вопросов. Ест, что дадут. Хорошо учится.  Словом, проблем не создает.
Когда происходит первое подавление? В тот замечательный период, когда ребенок гордо говорит «Я сам!» а мама (папа) не дают ему реализоваться. Самому есть, например. Потому что он обляпается, испачкает одежду, а кому убирать? Маме – Контролеру. Она не хочет быть Жертвой, которая пашет одна на всех и поэтому предпочитает контролировать.
Когда ребенок подрастает и подавлять его силой становится сложно, она начинает манипулировать: «Не делай так, у мамочки сердце болит!» Ребенок жалеет маму и вместо реализации своих желаний начинает выступать в роли Спасателя. Это, конечно, кажется лучше, чем позиция Жертвы, и он начинает чувствовать свою силу и власть «Ого, я какой, я могу сделать так, чтобы у мамы сердце болело или не болело! Я крутой!» Но он любит маму, и конечно же,  скрепя СВОИМ собственным сердцем, выбирает быть хорошим и не огорчать мамочку. Идет время, он растет, и мама начинает предъявлять претензии: «Почему ты такой несамостоятельный?!» А как и где он мог научиться самостоятельности, если все его идеи обрубались на корню?
Конечно, Родитель Контролер-Преследователь этого не осознает, он искренне уверен, что поступает всегда в интересах детей. Стелет соломки, предупреждает об опасностях, чтобы родное чадо не ранилось о Мир и не набило себе шишек. Но ведь именно раны и шишки дают реальный опыт, который можно потом использовать, а мамины (папины) нотации ничего не дают, кроме оскомин и желания поступить наоборот.
Все подростковые бунты – из желания ребенка выйти из субличности Жертвы. Даже если бунт будет «жесток и кровав» с уходом из дома, разрывом отношений – это все равно в сторону жизни, в сторону эволюции, а не деградации.
Манипуляции «-1-го» треугольника нет смысла подробно описывать – все низкопробное «мыло» телесериалов - об этом.
О честности, искренности в этих пространствах можно только мечтать, потому что люди смертельно боятся показать как настоящие свои потребности, так и актуальные чувства. Об ответственности за свою жизнь тут нет и речи. В несчастьях и негативных эмоциях всегда виноват кто-то внешний. Задача –  найти его и заклеймить позором. Тогда человек чувствует, что он не виноват, а значит, по-прежнему может считать себя хорошим.
Важно понять, что основная задача в этих позициях – самоутверждение через «заслуживание» любви.
Жертва – «Я ради вас!»
Спасатель – «Я ради вас!»
Контролер – «Я ради вас!»
   …и никто честно и напрямую ради себя…
Все они заслуживают любовь друг у друга, самоутверждаясь на ближних.
Грусть ситуации  в том, что любви они никогда не заслужат, потому что каждый  зациклен на себе и не видит остальных.
Юмор ситуации в том, что все это происходит не только во внешнем мире, но и во внутреннем. Каждый сам для себя является и Контролером и Жертвой и Спасателем, и по принципу подобия эти фигуры отображаются во внешнем Мире.
Люди, энергии которых крутятся в «-1-ом» треугольнике (а энергии там ничтожно мало!), не имеют шанса выйти их него, пока не услышат СВОИХ настоящих желаний. Каковы они?
   Жертва хочет освободиться и делать то, что она хочет, а не то, что предписывает Контролер.
   Контролер хочет расслабиться и пустить все на самотек и отдохнуть, наконец.
   Спасатель мечтает о том, что все как-то сами разберутся, и в нем не будет нужды. И он тоже     сможет  расслабиться и подумать о себе.
И всё  это с точки зрения общественной морали – махровый эгоизм. Но с точки зрения конкретного индивидуума ведет к конкретному человеческому счастью. Потому что счастье там, где реализация СВОИХ вполне осязаемых  потребностей.
Может показатьсячто если Жертва, Контролер и Спасатель вместо боев во внешнем мире начинают обращаться внутрь себя, то это более конструктивный путь. Это когда обвиняются не внешние враги, а внутренний Контролер начинает преследовать внутреннюю Жертву. «Я сам во всем виноват. Я никогда не могу принять верное решение. Я безответственное ничтожество, слабак и неудачник!» Жертва может слабо посопротивляться, а потом впасть в депрессию, потому что сама понимает, что так оно и есть. Потом Спасатель поднимает голову и говорит что-то вроде: «Другие еще хуже! А я с понедельника начну новую жизнь, буду делать зарядку, мыть за собой посуду, перестану опаздывать на работу, и буду говорить комплименты жене (мужу). У меня все наладится!»
«Новая жизнь» длится пару дней, или недель, но энергии не хватает не претворение в жизнь прекрасных решений, и скоро все скатывается в прежнее болото. Начинается новый цикл. Контролер преследует Жертву «Опять, как всегда, ты безвольный, безответственный, никчемный…» И так далее. Это тот самый внутренний диалог, от которого так мотивируют нас избавляться все мастера медитации и прочих развивающих практик.

Да, все проблемы внешней жизни всегда сначала решаются  внутри. Это происходит с момента принятия решения изменить сценарий. Проблема человека, который крутится в «минус 1-м треугольнике» в том, что у него не хватает сил, чтобы полезные и радикальные  решения претворить в жизнь.
Сила (ресурсы) в «минус 1-м» треугольнике скудны, потому что он замкнут на себя, и во внешний Мир не стремится выходить (Мир-то опасен и страшен!). А конкретная личность имеет весьма исчерпаемые запасы, которые быстро заканчиваются. Особенно во внутренних боях между Жертвой, Контролером и Спасателем. Они активно борются друг с другом, и неудивительно, что люди болеют (тело страдает от этих битв), теряя энергию и умирая преступно рано. Преступно в смысле, что задуманы мы на гораздо более долгий срок. Жить можем дольше и счастливее, если не впадем в  Треугольник Страданий. Он-то и есть настоящий АД. Не где-то после смерти, а здесь и сейчас. Если выбираем быть Жертвами или  Спасать,  или Контролировать.
Треугольник Карпмана – это «раненый ребенок», и не важно, сколько ему лет – 10 или 70. Эти люди могут так никогда и не вырасти. Конечно, они всю жизнь мечутся в поисках выхода, но редко его находят. Для того, чтобы это сделать, нужно взбунтоваться против своих устоявшейся паттернов поведения, позволить себе быть «плохим» для окружающих, «бездушным и безжалостным эгоистом, который живет только  для себя» - (цитата из популярных обвинений Контролера).
Этот новый способ жить (для СЕБЯ, а не для других) действительно может разрушить отношения с близкими, создать кучу неприятностей на работе и в устоявшемся кругу друзей и знакомых. Это может разрушить всю привычную  жизнь! Поэтому для того, чтобы совершить побег от нудной, но предсказуемой безопасности требуется много мужества.  Человек, которого по-настоящему достало его безрадостное существование,  имеет шанс найти в себе силы. Через страх, вину, агрессию. Сделав СВЕРХусилия, он может перейти на новый уровень. Потому что только там по-настоящему начинается  ЕГО жизнь.

Второй треугольник, в котором уже гораздо меньше страданий и больше власти над Миром таков:

ГЕРОЙ – ФИЛОСОФ(ПОФИГИСТ) – ПРОВОКАТОР
Выйти во второй треугольник можно только через полярность, когда все три первые субличности трансформируются в свои противоположности. Потому что мы помним, что «- 1» треугольник на шкале в «минусе». Переходя через точку «0», минус меняет знак на противоположный.
Как  выглядит смена на другую полярность?
Жертва трансформируется в ГерояКонтролер - в Философа-Пофигиста, а Спасатель - вПровокатора(Мотиватора).       
Это самое сложное  на  пути эволюции – резко  перейти из «-1-го» треугольника в +1-й», потому что сил мало, а инерция тянет назад. Это все равно, что на полном ходу (ведь жизнь-то не останавливается!) развернуть автомобиль в противоположную сторону. К тому же, всё окружение – против изменений. Оно будут цепляться за ноги и за руки, и вызывать в человеке чувство вины, только бы не дать ему освободиться. Вся психотерапия посвящена именно этому процессу: вылечить раненого ребенка, который живет внутри личности из треугольника Страданий. И это иногда бывает путь длиною в жизнь.



Во внешнем Мире переход на следующий уровень   становится заметен по таким признакам:
человек больше не ведется на манипуляции, а актуализирует (высказывает и выполняет) собственные желания. Отныне его не увлекают чужие цели, и он (даже если его пытаются в них завлекать активно и последовательно, с использованием кнопок вины, обиды, страха и жалости), каждый раз спрашивает себя: «А МНЕ это зачем нужно? Что Я получу в результате? Чему Я  могу научиться, если сделаю то, что предлагается?» И если не находит СВОЕГО выигрыша от реализации предлагаемой идеи, он в действие не ввязывается.
Главная задача Героя – изучение себя и окружающего Мира. Эмоции, которые являются для него фоновыми – интерес, азарт, воодушевление, гордость (если подвиг удался). Огорчение, сожаление – если нет. Скука, если случается долгий простой. В чувство вины Герой не впадает (а если это и происходит, то является показателем того, что он регрессировал на предыдущий уровень и  превратился в Жертву).
Термин «Герой» я здесь употребляю потому, что на самом деле развитие – деяние сложное, и да, действительно ГЕРОИЧЕСКОЕ. Все время нужно преодолевать свои вчерашние убеждения, отказываясь он них, чтобы пойти дальше. «Подвиг» может быть во внешнем Мире, и во внутреннем, не имеет значения. Масштаб его тоже не имеет значения. Поэтому с первого взгляда не всегда можно определить, Герой перед нами или нет. Но со второго становится понятно, и лакмусовая бумажка – те эмоции, которые он фоново переживает и то, «зависает» ли он в своих темах, или движется.
Отдых, осознание и принятие результата своих действий происходит, когда Герой трансформируется в Философа-Пофигиста. Это – полярность Контролера из «минус 1-го» треугольника. Контролер предписывает, преследует, следит за выполнением, Философ-Пофигист принимает ВСЕ действия Героя, все его результаты.
Причем, следует учитывать, что далеко не все подвиги Героя в окружающем  Мире будут удачны. Он в своем неуёмном воодушевлении ранит окружающий Мир и ранится об него сам, иногда довольно болезненно – эмоционально и физически. Он может так «начудить» в азарте познания своих возможностей, что вся его привычная среда обитания вынуждена будет скрипеть и перестраиваться. Поэтому без философского и пофигистического отношения к своим результатам – никак.
Философ, пребывая в спокойствии, замедленности, наблюдении со стороны, уверен в том, что все, что с ним же происходит – к лучшему. Не получили результат, зато получили опыт, который иногда важнее. Здесь трансформируется отношение к Эго. Приходит понимание, что Эго с его желаниями – «вкусно поесть, сладко поспать и жить так, чтобы вызывать зависть окружающих», должно трансформироваться на пути развития. И то, что этот путь тернист и ухабист – нормальное явление. Эго может сильно страдать в процессе – тоже нормальное явление.  
Философ-Пофигист принимает страдания своего Эго,  и это ему позволяет принимать себя. Даже если все окружающие говорят «фу, что ты натворил?», его принятие согласуется с   принципом: «если Я  натворил, значит, мне это было нужно, и не ваше дело».
Пофигизм  может быть внутренним, незаметным, а может выставляться напоказ и быть дополнительным источником гордости индивида. Это если в его Герое много протестной подростковой энергии. И наличие демонстративности   может многое сказать о его внутренней зрелости. Чем больше хочется спорить с Миром ради самой энергии спора, тем человек менее зрел.
Зрелый Герой совершает свои подвиги не против кого-то (мамы, начальника, правительства, и т.д.), а потому что он сам так хочет. Его желания могут совпадать с желаниями общества, а могут идти наперекор. Другие для него тем меньше являются критерием, чем выше он стоит на лестнице эволюции.
Функция Философа в этой субличности – анализировать и делать выводы. Если Герой совершает что-то и терпит неудачу, Философ анализирует его действия «что хорошо, что плохо, что сделать так, чтобы завтра было лучше?». И если Героя эта тема по-прежнему интересует, он может повторить свое действие с учетом сделанных выводов. А может не повторять, если уже не интересно. Это зависит от степени его упрямства и от того, лежит ли очередное свершение на пути, который наметила его Душа. Если нужный опыт извлечен и осмыслен, то можно идти дальше.
Третья субличность, которая является в этом треугольнике центром идей, это –Провокатор(Мотиватор). (Он является полярностью Спасателя).
Если Философ-Пофигист видит картину в целом, и как бы сверху, то Провокатор постоянно находится в поисках вектора. Словно ищет мишень в Мире.  Наводит прицел, выбирая подходящий объект для самовыражения Героя. И когда находит, обращает на нее пристальное внимание. Его еще можно назвать Мотиватором, потому что он не только подзадоривает Героя в стиле «Слабо?», но и показывает, какие замечательные перспективы откроются перед ним, если подвиг будет совершен, какими лаврами он сможет покрыть свою голову, какой почет его ждет.
Провокатор не занимается анализом и учетом своих возможностей, это дело Философа и самого Героя. Его задача – дать направление. Это самая непоседливая субличность из всех троих, потому что иногда не дает Герою сосредоточиться на чем-то одном и довести задуманное до конца. В Провокаторе много детского любопытства и азарта, он очень подвижен и хаотичен. Его любимый вопрос «Что будет, если…?»
В отличие от « - 1-го» треугольника, где Жертва почти не может сопротивляться Контролеру, у Героя много свободы. Он всегда может отказаться от предложения Провокатора, или повременить с ним. Если личность достаточно зрелая, то Герой не бросается по первому зову. Он сначала отвечает на  вопрос «Что будет, если…?» и насколько может, моделирует будущую ситуацию, соображая, с какими трудностями ему придется столкнуться по ходу дела. Он тщательно готовится, и тогда его действия имеют больше шансов на успех. С каждым очередным опытом  он продвигается выше по эволюционной лестнице.
Провокатор все время находится в состоянии сканирования Мира, он ищет неизведанные доселе области, и спрашивает «Как это, почему нас там еще не было? Там может быть интересно!» и это всегда про расширение, развитие, и познание.
Однако, следует понимать, что развитие редко идет и вширь и вглубь одновременно. Поэтому данная стадия – это еще не взрослый, это активный, здоровый подросток. Его задача – идти вширь, изучая себя, свои возможности и Мир, в котором можно проявляться. Причем, его акцент – на себе, и для этой стадии это совершенно нормально. О внимании к Миру (в том числе окружающим людям), тут еще рано говорить. Но его эмоции и общее состояние уже значительно изменилось по сравнению с «минус первым» треугольников – в сторону реализованности и счастья.
Большинство людей на планете Земля, увы, в «минус первом» треугольнике.Поэтому Герои, Провокаторы и Пофигисты в дефиците. И как бы эгоистично они не выглядели, это гораздо более здоровая энергия. Человек, который прочно утвердился в «плюс первом» треугольнике, никогда не останавливается, и его жизнь всегда будет  интересна.
В теле тут напряжение ритмично чередуется с расслаблением, и поскольку подавленных эмоций куда меньше (в идеале – почти нет совсем, все сразу актуализируются), то нет необходимости болеть. Да, с телом бывают неприятности, но это скорее от неосторожного обращения – травмы, переохлаждения, перегрев, переутомление и прочие побочные эффекты «подвигов».

Мужские и женские энергии
В «плюс первом» треугольнике можно проследить проявление в субличностях мужской и женской энергий. И в отличие от «минус первого», они не закреплены жестко за субличностями.
В «минус первом» (для сравнения) дело обстоит так:
Контролер, даже если это жена или мать – это мужская (действующая, ограничивающая, направляющая и карающая энергия).
Жертва – (подчинение, терпение, следование указаниям) – женская, даже если это муж или сын.
Спасатель может выступать в двух ипостасях – мужской, если ради спасения совершаются активные действия. Или женской – если Спасатель жалеет и сочувствует, окружая своим вниманием, но ничего кроме этого не делая.
Герой в «плюс первом»  треугольнике, проявляясь как мужчина, совершает подвиги действия:«Если я это сделаю, как изменится Мир, как изменюсь я? Что в результате своего действия я смогу себе ЕЩЕ позволить?»
Женская ипостась Героя – это подвиг принятия. «Если я окажусь в незнакомом пространстве, как я смогу там выжить? Приспособиться? Обустроиться?» И самый главный вопрос, показывающий, насколько качественно прошел процесс: «Смогу ли я быть счастливым (счастливой) в этих новых обстоятельствах?»
Если у индивида гармонично развиты обе субличности -  анима(женская часть Души), и анимус(мужская часть Души), то он имеет шанс и ДОЙТИ туда, куда стремится и ПРИНЯТЬ то, что будет происходить и в пути, и в результате.
Философ-Пофигист: у женской части Души задача  - без вины, сожалений и обвинений себя ПРИНЯТЬ последствия своих действий, в том числе и изменение Мира под воздействием свершений Героя.
А у  мужская части – проанализировать ошибки, сделать выводы, «упаковать» опыт так, чтобы его удобно было использовать дальше. Чтобы он стал платформой для дальнейших изменений и роста.
Мужская часть Провокатора говорит: «Сделай!»
Женская часть Провокатора говорит «Почувствуй!» или «А слабо это прочувствовать?»
Если развиты только мужские части личности, индивид будет вечно стремиться куда-то, азартно карабкаясь со ступеньки на ступеньку. Не давая себе возможности «привыкнуть и обустроиться», освоить завоеванное пространство – это как раз женская функция. Если актуализированы только женские части, он будет вести активную внутреннюю жизнь, внимательно вчувствываясь во все ее аспекты. Но видимого движения вперед не будет.
Впрочем, для человека в «плюс первом» треугольнике такой путь вряд ли возможен, это – медитация, а энергии его не столь уравновешены, чтобы оставаться в неподвижности. Дали зовут его, Мир расстилается перед ногами, его хочется пройти, прочесать своими ногами вдоль и поперек. Не до медитации!
Почему Герой – противоположность Жертве – и Первая ступень по лестнице Эволюции? Тут полезно обратиться к истории и мифологии. Герои – дети Богов и смертных людей. Их путь и задача – свершение подвигов. Их главная цель – стать Богами. И некоторых из них (по греческой мифологии) Боги подняли на Олимп. Что это значит в современном прочтении?
Человек рождается и его задача – стать Богом. Для этого он сначала должен стать Героем, то есть тем, КТО ОТКЛИКАЕТСЯ НА ВЫЗОВЫ СУДТБЫ. Ему, возможно, повезет, если он будет настойчив, смел и внимателен. То есть, востребует те качества, которые помогут ему быть безупречным настолько, чтобы достичь цели. Кто всегда достигает цели? Кто не ошибается и бьет без промаха? «Он делает это как Бог» - ЕСТЬ ТАКАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ поговорка. Не ошибается и ВСЕГДА достигает успеха только БОГ. То есть,  Герой стремится стать Богом, стать подобным своим родителям – не людям, а БОГАМ – Архетипам. То есть, НАИЛУЧШИМ образцам человеков.
Переходной стадией между Жертвой и Героем является стадия Авантюриста. Он куда охотнее, чем Жертва откликается на вызовы судьбы. И имеет многие  признаки героя – смелость, отвагу, умение переживать лишения и делать выводы, так что с Героем его перепутать очень легко. Но между ними есть одна и существенная разница. Авантюрист рассчитывает на везение, Герой – на себя.Поэтому победа для Авантюриста – случай или результат хитрой аферы, он любит трудиться поменьше, а получать побольше. Больше брать, чем давать. Он свято верит в удачу, которая неожиданно сваливается  на голову и своей задачей считает – поймать ее за хвост. Об адекватном обмене энергией он подозревает, но считает что это для лохов. Или (на более высоком уровне) – для расчетливых, честных, аккуратных, к коим себя не причисляет, хотя втайне уважает и завидует.
Авантюрист пытается плавать в тех водах, где водится крупная рыба, рискуя быть съеденным ею. Но он прекрасно понимает, что основные ресурсы – там, и ему при известной ловкости может перепасть солидный куш. К тому же у масштабных фигур всегда есть чему поучиться.
Женщина-авантюристка – это куртизанка высокого полета, которая разоряет своих любовников, не заботясь о том, что она даст им взамен. 
Жизнь авантюристов полна приключений, они живут в своем мире и не пользуются уважением ни Героев, ни тем более Победителей. Жертвы тоже их не жалуют, но это больше от зависти. Но обаяния авантюристам не занимать. Именно спекулируя им на этой стадии  можно продержаться всю жизнь, стать прототипом литературного героя  (Остап Бендер), и даже войти в историю как граф Калиостро. Но для внутреннего развития лучше быстро отказаться от философии удачи и бесплатного сыра и понять, что честный обмен энергией с окружающей средой никто не отменял. И в конечном итоге он куда более надежен.
Люди, живущие в следующем треугольнике – это зрелые взрослые. И это те, кто имеет 90% ресурсов, хотя в Мире таких людей  не больше 10%. Это – «+2-й» треугольник.

Победитель-Созерцатель-Стратег
Герой из «+1-го» треугольника трансформируется в Победителя, Философ-Пофигист в Созерцателя, Провокатор в Стратега.


Базовые эмоции Победителя – вдохновение и энтузиазм.
Базовая эмоция Созерцателя – благость, покой. И только на этом этапе человек может медитировать, окончательно освобождаясь от внутреннего диалога. Никаких дополнительных усилий для этого не нужно – он прекращается сам собой, потому что на этой стадии развития уже не о чем беспокоиться. В Мире Победителей – порядок, в нем можно ничего не улучшать, все и так хорошо. Но энергии тут очень много, и она не стоит на месте долго. Созерцатель рождает идею (именно в Созерцателе - центр идей в этом последнем треугольнике), и отправляет ее Стратегу.
Стратег испытывает радость от того, что есть такое замечательное развлечение – обдумать интересный проект, довольство собой (когда придумает). Радость, удовольствие, вдохновение – его базовые эмоции.
В «плюс втором» треугольнике человек творит от  щедрости, тут нет места нехватке и экономии, и следующего из них страха. В той среде, где обитают Победители, Мир прекрасен, но не остановлен. Он развивается, и задача Победителя – быть активным развивающим фактором.
У Победителя обычно несколько  направлений реализации:  «Талантливый человек талантлив во всём» - это про него. Но так происходит не потому что Победитель не хочет складывать яйца в одну корзину (это философия Героя с остатками страха Контролера из «-1-го» треугольника).
В мирах Победителей яиц достаточно и всегда будет достаточно, они растут на деревьях и валяются под ногами в райском саду. Желание творить - из желания играть. Это – выпестованное и взлелеянное желание Ребенка, который пришел в Мир, чтобы стать Богом для своего Мира.
Ему нет нужды критиковать и осуждать себя. Он уже изучил себя и окружающее пространство. Он знает его, как ребенок знает набор своих кубиков. Он придумывает, что из них построить т создает новые структуры из энтузиазма «Что тут еще можно сделать?» Радуется в процессе и восхищается результатами.
Мужская ипостась Победителя – действие и создание Нового.
Женская ипостась – то же самое, но во внутреннем мире. Победитель женского типа (не обязательно женского пола!) – это Волшебник, Маг. Ему не нужно действовать во внешнем мире, он создает Новое во внутреннем, и оно материализуется. Как и почему? Об этом много написано, но понять это можно только на практике, и только на уровне Победителей. Для них формула «Для того, чтобы что-то получить, мне достаточно ЗАХОТЕТЬ» ничуть не волшебная, она вполне бытовая. Они так живут.
Победитель наслаждается процессом творчества как внутренним, так и внешним. Наслаждение жизнью, движением энергии, тем замечательным фактом, что человек является по-настоящему Центром и Творцом своего Мира – основной пафос этого уровня.
Кстати, Победитель – это вовсе не обязательно олигарх. Он может быть в быту достаточно скромен. Дело вовсе не в количестве ресурсов, а в истинном понимании, что их ВСЕГДА ДОСТАТОЧНО.  Если же то-то нужно, оно материализуется – нужные цепочки событий выстраиваются, нужные люди сами возникают и предлагают помощь. Со стороны это выглядит мистически, внутри своей жизни Победители относятся к этому как к явлению нормальному, обычному.
Созерцатель – женская субличность. Она принимает Мир, оплодотворяется им и рождает идеи.
Стратег – мужская субличность. Он направляет, разрабатывает план, указывает, где взять необходимые ресурсы.
На этом уровне напряжение дозируется и регулируется инстинктивно. Нет необходимости болеть, если конкретный индивид соответствует архетипу полностью, то есть, нет неотработанных тем из прошлого.
В реальности, так, конечно, далеко не всегда бывает. Удачливый и реализованный человек в творчестве или бизнесе может «провисать» в отношениях, или наоборот.
Например, Победитель может влюбиться  в «неподходящую» женщину, и если с отношениями у него не все в балансе, то инстинкт его подведет - эта женщина будет Жертвой. Он может начать ее «спасать» и «воспитывать», стремясь подтянуть до своего уровня.  И…автоматически проваливается в «-1-й треугольник», где вчерашняя Жертва начинает его «строить», активно требуя дальнейших знаков внимания к себе.  Если он это принимает (потому то «Любоф-ф!!!»), то сам превращается в Жертву, а вчерашняя Жертва – в Преследователя-Контролера. Это то, что в народе называется «Сесть на голову и свесить ножки».
Другой пример из жизни Победителя, который не отработал свое голодное детство. Получив доступ к огромным ресурсам, (став, например, президентом страны),  он начнет «грести под себя»,  подавленный страх не дает ему остановиться в этом  процессе, и начать работать на благо общества. Такой сюжет конечно, кончается печально. Рано или поздно пирамида, под которую копают с одного края, обрушивается. Победитель становится Жертвой, вынужденной позорно бежать из страны, а народ, который был в позиции Жертвы, становится Преследователем.
Самый главный вопрос – «Чем Герой отличается от Победителя? Как можно перейти на следующий – такой вожделенный для многих, уровень?»
Герой занят собой – своими приключениями и своими реакциями. Мир для него – турник, на котором он изучает свои возможности и накачивает слабые функции. Герой зациклен на себе, хотя внешне может выглядеть как доброжелательный и любвеобильный. Но он – кокон, из которого готово будет выйти реализованное существо, когда будет готово к этому. Готовиться, конечно, он может всю жизнь и в итоге так и не родиться. А может родиться и принести Миру новую теорию, объясняющую, как тут всё устроено; или новый способ коммуникаций; или хорошо работающую систему энергодобычи, или что-то еще.
Что это такое – Реализованное Существо? Это сущность, которая ТВОРИТ, создает Мир. Основное отличие Победителя от Героя – Творение, изменение Мира. 
Не из желания:
- спасти,
- похвастаться,
- обогатиться,
- развлечься,
-  развлечь других (и получить их внимание)…
   …из желания Творить. То есть, делать то, чего до него не делали. Это – качество Бога, проявленное в человеке. Сделать, чтобы Сделать. Обратная связь от людей не особо интересна.
Можно ее давать, а можно промолчать. Победитель делает нечто для того, чтобы материализовать свою энергию, а не для того, чтобы восхитились окружающие. Восхищение-одобрение – обратная связь нужны Герою. Победитель же и сам знает, что то, что он сделал – хорошо. Потому что плохо он сделать не может. Его женская субличность пребывает в тотальном принятии – «хорошо всё, что происходит» и критика других людей не может ее поколебать.
На уровне Победителя женская и мужская субличности (анима и анимус) – в Священном Браке. Внутренняя Женщина опирается на действия Мужчины, восхищается ими. Внутренний Мужчина питается восхищением внутренней Женщины. И даже если весь Мир против, он сам себя  тотально одобряет и может искренне не замечать осуждения окружающих (в отличие от Героя и Философа-Пофигиста, в котором есть большая доля демонстративности: «вы меня не любите, но мне по фиг!»)
Победитель в этом смысле замкнут сам на себя, и настолько автономен, что в состоянии сам себя поддерживать.
И, конечно, по принципу подобия к Победителям притягиваются те мужчины и женщины во внешнем Мире, которые отображают их анимус или аниму. Поэтому отношения в «плюс втором» треугольнике куда более счастливые, чем у других.  И вовсе не потому, что они «покупают любовь», как это кажется тем, кто смотрит снизу из Жертвы или даже из Героя. Их личное зеркало отражает то, что есть – СЧАСТЬЕ в принятии и  реализованности.
Женщина в состоянии Победителя может претендовать на любого мужчину. Победитель увидит в ней свою, а Герой будет польщен. Жертва, так та вообще в обморок упадет от счастья.
Мужчина в состоянии Победителя тоже может подойти к каждой женщине этого Мира, и ему сложно отказать. Инстинкт в этой фазе так развит, что и не хочется приближаться к тем, с  кем будет плохо. Поэтому – каждый выстрел – в цель.  И тут не про охоту и трофеи.
Победитель и Победительница – Король и Королева, в государстве которых все в порядке. Народ благоденствует, экономика процветает, а для Героев всегда есть место подвигу. И если у них все темы отработаны, то они оба не съезжают вниз со своего личного Олимпа.
Победитель-Герой – пара менее стойкая. Победитель всегда будет взирать на Героя с некой оценкой. Герой будет совершать подвиги (потому что это его этап, его нужно закончить!) в честь своей любимой половины. Но подвиг на то и подвиг, что может закончиться провалом. И Герой полетит с Олимпа кубарем. Или Победитель сделает шаг вниз и начнет проходить свой женский путь Героя, ПРИНИМАЯ неудачу своего избранника.
Победитель-Жертва – пара нежизнеспособная. Если Победитель – мужчина, а Жертва – женщина, то это ахетип рабыни, которую взяли в хоромы за красу. Ее задача – проходить женский Путь Героя, принимая в своем Победителе ВСЁ, в том числе его измены, грубость, агрессию и прочие течения его эмоциональных состояний. Если она в какой-то момент «поймает звезду», почувствовав свою власть, то может начать «строить» своего мужчину и делать ему «печальное лицо» или открытый скандал, сигнализируя, что ей не хватает внимания, норковой шубы, поездки на курорт, секса или гарантий. Он может потерпеть какое-то время, пока его чувства не остынут. Потом пара распадется.
Сценарий, излюбленный сериалами, не сработает. Увы!  Два близлежащих уровня еще могут договориться, а вот через уровень прыгнуть тяжело. Почти невозможно. Слишком хорошую карму (Жертве) нужно иметь, или слишком плохую (Победителю), чтобы уровняться и продолжать быть счастливыми.
Кстати! Имеем ввиду, что в наших земных условиях уравнение происходит чаще всего за счет более сильного. То есть, он становится менее сильным, а не наоборот. Гравитация в  духовных процессах тоже действует, поэтому скатиться легче, чем подняться. Второй вопрос, что более сильный в паре (Победитель или Герой) все равно опомнятся рано или поздно и извлекут уроки из своих падений куда скорее, чем это сделает их партнер-Жертва.
Интересно с этой точки зрения проанализировать  сказку о Золушке. Она так привлекательна для Жертв, потому что они видят в ней надежду для себя. Из служанки – в Принцессу. Круто!
На самом деле, сказку они понимают неправильно, ведь Золушка вовсе не была Жертвой. Она проходила свой женский вариант Пути Героя, выполняя все повеления мачехи, ответственно и главное – безропотно. Мачеха была для нее не Преследователем-Контролером, а Провокатором, мотивирующим учиться и приобретать новые качества. Когда  Путь был завершен (Золушка прошла испытания, набрала необходимый опыт), появились помощники (фея-крестная), которые помогли ей перейти  на уровень Победителя и стать принцессой. Фея тоже выступила Провокатором, предложив ей нарушить установленный мачехой порядок, и Золушка согласилась пойти на риск (мужской героизм – поступок).
Если бы Золушка действительно была Жертвой, то вместо того, чтобы быстро и качественно выполнять задания, она тратила бы огромное количество сил на сопротивление, недовольство и жалобы, и к ней на помощь пришел бы Спасатель, (например, та же фея или сам принц). Спасатель всегда требует награду и трансформируется в Контролера. Фея могла заставить Золушку «отслужить» ей из благодарности и превратилась бы в ту же мачеху. А принц посадил бы ее в золотую клетку. И это была бы уже совсем другая сказка…
  
Женщина-Победитель и мужчина-Жертва – всё то же самое. Но в обществе к этому относятся менее толерантно, и мужчину называют альфонсом. Если же мужчина – Герой, который добивается любви своей дамы (Победителя), то это – рыцарь, который совершает подвиги. И это уже совсем другое дело, этот архетип обществом одобряется, и правильно. Он даже может стать Победителем на фоне своих свершений и в лучах ее любви. Такие случаи известны.
В парных отношениях закон неумолим: в «-1-м треугольнике» – страдание. В двух верхних – разное, но СЧАСТЬЕ. Если в паре появляется персонаж из нижнего треугольника – это путь конфликта. Ясно, что конфликт нужен персонажам пьесы, это их Путь Героя. Если Победитель встречает рабыню и влюбится в нее, и тут она начинает вредничать: «Почему ты не выбил ковер или почему задержался на работе», то у него большое искушение или начать это принимать (женский Путь Героя), или избавиться от нее, как от надоедливой мухи. И это каждый раз – Решение и вполне конкретный вектор развития. Готовых ответов тут нет, потому что все мы разные, и нужно нам разное. Следует помнить, что Победитель тоже может иметь свои  «недоделки» - уроки, которые он не прошел в  свое время как Герой. И в этом месте Жизнь всегда будет его провоцировать, пока он не отработает блок, мешающий течению энергий.
Межличностные отношения между партнерами, когда они из разных треугольников, строятся по тем же законам, что и любовно-личные.  Чтобы партнерам (друзьям, сотрудникам) было комфортно друг с другом, они должны совпадать по принципу подобия (комплиментарности) энергий.
Кто комплиментарен Жертве? Другая Жертва, Спасатель или даже Контролер. Им всегда найдется, о чем поговорить, и они отлично поймут друг друга. Каждый раз это будет другой диалог с точки зрения эмоциональной окраски, но они будут говорить на одном языке.
А вот Герою и Жертве будет уже сложнее. Представьте, например:
Жертва: «Все плохо, у меня такая тяжелая жизнь
Герой: «Все можно изменить, нужно только взять себя в руки и перестать ныть и жаловаться».
Герой говорит о том, что сам делает, и у него это срабатывает, он искренне делится, но Жертва может увидеть в нем энергию Контролера, обидеться и прекратить диалог.
Если он все же продолжится, то можно услышать, например, такие реплики:
Герой (продолжая): «Пройди в спортзал, энергии прибавится, лучше себя почувствуешь».
Жертва: «О чем ты? У меня даже на необходимое денег не хватает, какой там спортзал?»
Дальше Герой может впасть в Спасателя и предложить одолжить денег  хоть на первый месяц занятий. Это никудышный вариант, потому что Жертва денег не отдаст, да и сомнительно, что употребит по назначению. А если долг и будет отдан, то без особой благодарности, на что всегда рассчитывает Спасатель. Все это вряд ли укрепит их дружеские отношения.
Герой может, оставаясь в своем треугольнике, включить Философа-Пофигиста и сказать что-то вроде: «Да, тяжело, но нужно все же как-то выкарабкиваться, верно?» И в этом случае он дает возможность Жертве самой решать, что ей делать, относится к своему другу как ко взрослому, с уважением и верой в его силы. Однако, со стороны это может выглядеть как равнодушие.
Есть еще одна субличность, которую может использовать Герой для общения с Жертвой. Это – Провокатор. Что может ответить Провокатор в ответ на жалобы Жертвы? Например, что-то типа: «Да, старик, у тебя такая жизнь, что я другого выхода не вижу – только вешаться» …иронично поведает, где взять хорошую и прочную веревку, которая не подведет в ответственную минуту. И это, конечно, может сильно ранить Жертву, но как ни странно, это почти единственный способ вывести человека из треугольника Карпмана. Провокатор грубо, но честно доносит до собеседника: «или сдохни, или меняй жизнь».
Жертве тяжело, почти невыносимо общаться с Героем, если тот не впадает в Спасателя. А Герою не интересно с Жертвой. Он тяготится общением, где рассказывать о своих успехах – только еще больше расстраивать Жертву (и она уж явно за друга не порадуется!). А выслушивать ее жалобы скучно и бессмысленно.
Из человеколюбия Герой может продолжать это общение (особенно если это многолетняя дружба). Но успех и польза для обоих будет лишь в том случае, когда Жертва добровольно признает в Герое своего учителя. И, пользуясь его советами, начнет в своем темпе выкарабкиваться в сторону светлого будущего.
Так же дело обстоит и Победителями и Героями. Или Герой учится у Победителя и считает честью для себя это общение, или оно обречено. Даже если Победитель и Герой сидели когда-то за одной партой.

Можно ли родиться Победителем?
Нет, нельзя. Даже если человек родился в семье Победителей, он все равно должен пройти свой Путь Героя. Попытка сразу прыгнуть на трон - это все равно что, будучи 3-хлетним ребенком, проснуться в возрасте 20-ти лет. Невозможно. Слишком многому нужно научиться, и разрыв тут огромен. За человека его работу никто не сделает, кроме него.
Однако в семье Победителей у ребенка много шансов тоже стать Победителем, потому что родители не станут подавлять его энергию и инициативу. У них хватит ресурсов (интеллектуальных и физических), чтобы давать ему задачи, которые быстро поднимут его на более высокий уровень. Они так же не будут претендовать на его «верность» семейным ценностям, они в этом не нуждаются. Они высоко ценят свою свободу, поэтому готовы предоставить ее другим.

Можно ли не становиться Жертвой?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно описать еще и НУЛЕВОЙ треугольник.
Нулевой уровень встречается у маленьких детей и очень небольшого количества взрослых, которые и в Жертву не впали, и в Героя не отважились пойти. Он выглядит так:

              Импульс-Деятельность-Оценка
На этом уровне Эго еще не сформировалось, поэтому названия сформулированы как качества, а не как личности (Не Деятель, а Действие).
Энергия идет от Импульса а Действию, а Оценка результатов только формируется, поскольку формируется мышление.
А нежном детском возрасте до 3-х лет дитя живет в первозданном раю и еще не умеет делить Мир на «хорошо» и «плохо». Любое побуждение, не проходя цензуры, тут же претворяется в действие. Эмоции текут свободно, и в теле подавленной энергии нет. Долго раздумывать над результатами  своих действий особо некогда, да и нечем, понятийный аппарат не сформирован. Поэтому ребенок легко меняет направление движения и действия: от бабочки – к кубику – к машинке – к маме – к яблоку и т.д.
Если он падает, колется, обжигается и получает прочие оплеухи окружающей среды, его Оценка это запоминает и ставит галочку на опасном месте, чтобы пометить, куда лезть в дальнейшем не стоит. Так происходит первоначальный набор опыта – первичное изучение жизни.  По некоторым данным человек в этот  период получает 90% всех знаний о Мире, в котором ему предстоит жить.
Родители (воспитатели) в этот  период обеспечивают ребенку условия для выживания и роста, (это в идеале).  Их задача – не перебрать на себя  роль Оценки, что сделает невозможным для ребенка получение своего собственного опыта. Если они принимают решения за него и директивно об этом сообщают: «не лезь, упадешь!.. не пей, горлышко простудишь… жуй хорошо, а то подавишься…», и так далее, то формируют у него страх перед жизнью, который и приводит в последствии к тому, что Нулевой уровень развивается не в «+», а в «-» и формируют  Контролера.
Пресечение свободной деятельности ребенка в этот период, и дальше – после 3-х лет, когда он начинает осваивать более сложные действия, подражая взрослым, формируют Жертву.


Если же воспитание правильное, то ребенок,  как самоорганизующаяся система, будет сам вести себя от одного опыта  к другому. Человек идет в «+» и начинает свой Путь Героя, постепенно САМ усложняя задачи, с которыми приходится иметь дело. И у него есть все шансы к возрасту своего расцвета (30-40 лет) полностью раскрыть свой потенциал.



Первый треугольник Карпмана – это как вирус, который передается из поколения в поколение, когда вчерашние дети, воспитывая своих детей, повторяют те же ошибки: ограничивают, контролируют и манипулируют.
Интуиция
С интуицией в треугольнике Карпмана (на «-1» уровне) совсем плохо. Индвид принимает за «прозрения» голоса своих внутренних страхов (то есть – Контролеров, Преследователей, Спасателей).  Интуиция тут скорее – конструирование негативных ситуаций, нагнетание страхов или подстилание соломки. Цель человека на этом уровне – ВЫЖИВАНИЕ, а значит – тотальная оборона. Он истерически цепляется за свои границы, его интуиция служит этому.
На уровне Героев с этим уже получше. Сигналы тем точнее, чем лучше проработаны субличности треугольника. В каждой из них интуиция выполняет свою роль, давая возможность идти к цели наилучшим образом. Кстати, в случае Героя «наилучший» - это не обязательно самый комфортный. Даже скорее наоборот, лучший тот, где больше опыта, и значит комфортным он точно не будет. Ведь цель Героя – ПОЗНАНИЕ себя и Мира.
У Победителя с интуицией все отлично, он точно знает, что и когда делать, верит себе и ошибается редко. Его «печенкой чувствую» не подводит. Стратегическая цель здесь – ТВОРЧЕСТВО, которое происходит не из желания облегчить себе жизнь, а из избытка энергии.
Фирма в 1-м треугольнике: жесткий начальник (Контролер-Преследователь) подчиненные – Жертвы, профком – Спасатель. Работает фирма (или организация) плохо, ресурсов мало. Когда начальник (Контролер) исчезает из виду, подчиненные прекращают работать или работают некачественно, без огонька.
Фирма во 2-м треугольнике: Герой – во главе, Герои – начальники отделов. Жесткая конкуренция внутри и снаружи. Жертвы работают на самых низших постах, и пока не выйдут в
«1-й» треугольник, не имеют никакого шанса продвинуться.
Фирма в 3-м треугольнике: Победитель – владелец фирмы, персонажи из 2-го треугольника – на ключевых постах. Например – Герой – начальник производства, Провокатор – креативный директор. Философы (почти без примеси Пофигистов) – аналитики, отдел кадров, бухгалтерия. Жертв и Контролеров Победитель тоже может использовать. Контролеры – охрана и безопасность, а Жертвы, как всегда – на самой грязной и низкооплачиваемой работе.
Для диагностики стоит просканировать  свое близкое окружение – кто там? (работа, семья, друзья) Если Жертвы, Контролеры и Спасатели, вам, наверное, не очень счастливо живется, и пора что-то делать со своей жизнью. Даже если вам кажется, что вы на голову выше – окружение всегда отражает вас, и никого другого.
Если Герои, Пофигисты и Провокаторы – вам интересно и сложно, ваша жизнь полна испытаний и драйва… А Победители не читают таких статей, у них и так все «зашибись»!
И, наконец, последний уровень, о котором нельзя не сказать. Это Мудрец(Просветленный).


На этом уровне уже нет субличностей с разделением функций. Потому что нет целей существования. Само по себе существование – цель.  Мудрец сливается с Миром, чувствуя его совершенство, потому что на этом уровне уже нет понятия о «хорошо» и «плохо», соответственно – нет стремления двигаться от одного к другому.
Он может, быть, конечно, занят какой-то внешней деятельностью, и со стороны Героям он будет казаться Героем, а Жертвам - Жертвой. На самом деле внутри его сознания – полнейший штиль и благость. От его присутствия всем хорошо, он влияет на состояние Мира, в котором живет, и других людей, оказавшихся рядом.
Мудрецы-Просветленные (их мало, к сожалению) становятся известны, даже если ничего для этого не делают. Свет, который они распространяют, привлекает других людей, и они тянутся погреться и получить благодать, просто побыв рядом.
Это – человек, реализованный полностью, принявший и проявивший свою Божественную суть. Мудрец может менять Мир, не пошевелив пальцем – только изменением своего внутреннего состояния. Но он чаще всего не вмешивается в ход событий, потому что видит  совершенство Мира, которое не видят другие.
Спешить туда не стоит, да и не получится. Это состояние приходит само, как естественный этап, или не приходит никогда. Есть версия, что «все там будем» не в этой жизни так в следующей. И у каждого из нас свои темпы.
Направления движения на разных этапах
Треугольник Карпмана – движения в сторону наименьшего из зол «от плохого к менее плохому»;
Нулевой уровень – движение хаотично и еще безоценочно. Цель неосознанна, но она есть – набор опыта;
Треугольник Героя – движение «от плохого к хорошему»;
Треугольник Победителя – движение «от хорошего к лучшему»
Мудрец –  нет нужды двигаться, ЕСТЬ СОСТОЯНИЕ БЛАЖЕННОГО ПОКОЯ, индивид приходит к Нулевому (безоценочному) уровню, но осознанно.
Удачного подъема по лестнице эволюции!опубликовано econet.ru
Автор: Юлия Головкина